Давно не писала ничего в дневник..да бывают застои..но скорее всего в большей степени не из-за лени, а из-за того, что веду другой дневник у себя на сайте..не такой уж я и блоггер для общественности..завязала с "знаменитостью".. думала, переведусь на заочку..ни с кем не буду общаться..кроме знакомых по-типу ромы, иры,лолы.. мда... получилось млин... Инспектор постаралась...теперь мою фамилию опять знает весь курс..подфартило.. и вот как после этого стать невидимой? даже не знаю..
мысли врасплох не готова я сейчас что-то внятное написать.. фотошопю фотки сестры..конечно не профессионально.. но учусь..что сказать.. творю над очередным видео..тоже так скажем осваиваю..надеюсь получится "неплохо"...заканчиваю сессию..точнее опять долблюсь с последним экзамен..благо это не история а экономика.. надеюсь 20-го сдам..вообщем скоро выйду на связь..

Интересно.. каждый понедельник по сложившимся обстоятельствам происходит почти одно и тоже.. не буду вдаваться в подробности насчет сдачи семинарского зачета.. так как интересует больше события во время первой пары вечернего отделения первого курса на третьем этаже.. и все таки наверно думает что тупая и безмозглая.. хм.. а ведь просто весело и приятно.. не зря же о его имени ходят легенды.. не зря же все его любят..потому что у него весело, комфортно на семинарах, не смотря на строгость при приеме зачета.. хотя я этого так и не изведала.. и все-таки.. 
Но фраза: да она просто со мной флиртует.. веселье, веселье, но не стоит уж так прямо возвышать себя в ранги бога.. не стоит.. чесно.. Раз уж разговаривать на эту тему.. то эротически сны о вас снятся не мне.. и думаю постоянно о вас, не я..Вы умный, интересный человек, но не в моем вкусе для флирта..
Хотелось бы много сказать по этому поводу..но думаю не стоит. хотела бы сказать только одно, думаю обычного привет,которого мы ждем каждый день, столпившись у аудитории, будет достаточно.. ну и конечно вдобавок: как дела? ладно.. у меня семинар и т.д. а не какие то издевки и фразы, аля: я тебя забаню!...
детский сад, чесное слово.. но не того уровня..если уж и рассуждать на тему философии.. то в жизни никогда не помешает немного радости, веселья,юмора и жизнерадостности..

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни.. я бы тогда, наверное, не говорила все, что думаю, но точно бы думала, что говорю..
Я бы ценила вещи не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат..
Я бы спала меньше, больше бы мечтала, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света..
Если бы у меня было сердце, я бы написала всю свою ненависть на льду и ждала, пока выйдет солнце..
Я бы полила слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков..
Если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провела ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю..
Я бы убедила каждого дорогого мне человека в моей любви и жила бы влюбленной в любовь..
Я бы объяснила тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!..
Ребенку я бы подарила крылья, но позволила ему самому научиться летать..
Стариков я бы убедила в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением..
Я столькому научилась у вас всех, я поняла, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору..
Я поняла, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться..
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.
Если бы я знала, что сегодня в последний раз вижу тебя спящим, я бы крепко обняла тебя и молилась Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем…
Если бы я знала, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обняла, поцеловала тебя и позвала снова, чтобы дать тебе больше…
Если бы я знала, что слышу твой голос в последний раз, я бы записала на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно..
Если бы я знала, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказала: "Я люблю тебя", и не предполагала, глупышка, что ты это и так знаешь..
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, чтобы все исправить, но если я ошибаюсь, и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотела сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду..
Ни стар, ни млад не может быть уверен, что для него наступит завтра..
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь..
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был или была слишком занята, чтобы выполнить последнее желание..
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь..
Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь..
Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя.. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера..
И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения..

Данное изображение было сделано из добрых побуждений, без всякой корысти и с чистой свестью.. никогда никого не забуду..

называется: стоило только мне отлучится из арххангельска и марк вон что вытворяет в шокЕ))))) гыг

МУЖЧИНЫ…

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и

сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило

ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится

что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и

слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в

половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких

усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость,

они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде

пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый

попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон

оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это

ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься

убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

100 подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься любовью в волнах, чуть не утопив партнершу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!"
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав пальцем на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козел же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!"
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэв-бинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться.
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм Снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить: усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Малдера" (на лице Джиллиан Андерсен), огромный синяк, рваную рану в форме звезды, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ничего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.

61. Отпустить усы щеточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня нипочем не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснять всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдет за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии, петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить ее исполнить стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизерш.

71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал вызова "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназисткой в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!"
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…"
75. Совершить пешеходное путешествие по Соединенным Штатам Америки в сапогах бутылками, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производство з-да "Кристалл") все золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подруге жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он" от начала до конца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины - сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!"
83. На кремлевской стене в Москве написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!"
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции -коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того, чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвестит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив ее же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте, что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка. Научно объяснить собравшимся зевакам сие чудо природы.

91. Добыть огонь трением палки о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительскую эротику и в тайне от нее растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижении 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть все свое состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождем дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ. Если вы выполнили хотя бы 50 из вышеперечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас все впереди.

Настроение: curious

пофлудила так..немного совсем разными старыми вещами... для обьемности.. если мои записи ищете.. ищите их где то тама внизу..

Настроение: crushed

Наркотик (в скобках - бытовые названия)
Этиловый спирт и его производные (ликер, коктейли, спирты и другие алкогольные напитки).

Тип
Алкоголь является снотворным, оказывающим влияние на организм путем снижения активности центральной нервной системы. Алкоголь получают путем брожения (дрожжи перерабатывают карбогидраты в зернах пшеницы или в фруктах).

Внешний вид
Этиловый спирт - психоактивный ингредиент, содержащийся в пиве, вине и т.д. - бесцветная жидкость с сильным, специфическим запахом.

Использование
Пиво, вино и ликер являются напитками. Ликер часто смешивается с безалкогольными напитками, фруктовыми соками или водой. Некоторые блюда включают в свой состав алкоголь как ингредиент. Бутылка пива, стакан вина и унция ликера - все содержат примерно одинаковое количество алкоголя.

Эффекты
в начальной стадии алкоголь действует как стимулятор, оказывающий стимулирующее воздействие на мышление и активность;
появляется ощущение расслабленности, снижаются уровень тревоги, торможение, поднимается настроение;
при увеличении дозы алкоголя появляется агрессивность, прогрессируют стадии покоя, при больших дозах наступает алкогольная кома;
появляется покраснение глаз;
нарушается способность к самоконтролю;
нарушается память вследствие нарушения перевода информации в "долговременную" память;
в результате нарушения координации движений и понижения рефлексов ухудшается способность к управлению транспортом;
чрезмерное потребление алкоголя вызывает похмельный синдром, включающий в себя головные боли, тошноту, обезвоживание и ухудшение мыслительных процессов.

Опасности
При умеренном приеме алкоголь может не принести вреда. Но при чрезмерном потреблении алкоголь таит в себе много опасностей. Некоторые из них:

провалы в памяти или ее временная потеря, которые могут продолжаться сроком от нескольких минут до нескольких дней;
токсическое воздействие на печень, сердце, поджелудочную железу, желудочно-кишечный тракт в результате продолжительного употреблении алкоголя;
повышенная восприимчивость к различным заболеваниям;
цирроз печени;
при чрезмерном употреблении алкоголя появляется опасность летального исхода в результате нарушения дыхательной и сердечно-сосудистой систем;
увеличивается вероятность телесных повреждений или смерти при управлении транспортным средством в нетрезвом состоянии;
увеличивается риск выкидышей и преждевременных родов при беременности, и алкогольного синдрома у беременных женщин;
зависимость - во многих случаях алкоголь вызывает физическую и психологическую зависимость. Эта зависимость характеризуется бесконтрольным употреблением алкоголя, что сильно нарушает нормальное поведение и способствует проявлению безответственного отношения к семье и работе. Алкогольная зависимость часто определяется тем, что произошло во время употребления алкоголя, а не тем, сколько было выпито при этом. Алкоголики могут пить в одиночку, и часто не могут остановиться после приема первой рюмки;
толерантность - при продолжительном употреблении алкоголя появляется тяга к его приему. При этом требуется увеличение дозы для того, чтобы достичь того же эффекта;
синдром отмены - синдром отмены алкоголя протекает очень болезненно, вплоть до смертельных исходов. Симптомы: сильное потоотделение, лихорадка, депрессия, раздражительность, рвота, тошнота, слуховые и зрительные галлюцинации, алкогольная кома, нарушения циркуляции и сердечной деятельности. Синдром отмены должен протекать под контролем врачей-наркологов.

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино
Чтоб эскимо - мороженое
Чтобы картошка - пироженое
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать
Чтоб буратина в стеклянной бутылке
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке
Чтобы модельки на полке стояли
Чтобы иранцы в иракцев стреляли
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все *******
Нет, *****, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно

Настроение: crushed

Человек говорит это слово, и думает, что все действительно просто... Но ведь так не бывает, ведь задумываешься и понимаешь, что побуждающие мотивы на самом деле очень сложны, и чаще всего претворение их в жизнь стоит неимоверных усилий, нечеловеческих страданий. Прост лишь самый последний шаг, но ведь до этого шага тебе нужно пройти чаще всего еще долгий путь... Путь, на котором тебя будут бить, ты будешь бить, будешь умирать и будешь убивать. Создавая себе дорогу чем угодно - ложью, предательством, отречением. И вот лишь пройдя этот путь, выбравшись из грязи, крови, улыбаясь улыбкой, в которой все - и радость победителя, и гордость что наконец то ты можешь предложить что то стоящее... Ты делаешь этот последний шаг - и забываешь все трудности пройденного пути, ты делаешь этот шаг - и не думаешь, чего тебе это стоило. Тебе становиться легко и просто, вот только тогда тебе становиться действительно просто... Но - "просто" - заканчивается, и тебе предстоит очередной путь...

Настроение: curious

 Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги:
> "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
> "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
> Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Жил был один китайский император. Он не так давно взошел на престол, был молод и любознателен. Он уже знал очень многое, но ему хотелось узнать еще больше, но книг в дворцовой библиотеке было очень много, и он осознавал, что не сможет их прочитать. Однажды он позвал придворного мудреца и приказал ему написать всю историю человечества.

Долго трудился мудрец. Проходили годы и десятилетия и вот, наконец, слуги внесли пятьсот книг где была описана вся история человечества. Немало подивился этому император. Хотя он был уже не молод - тяга к знаниям не покинула его. Но он не мог тратить годы на прочтения этих книг и попросил сократить повествование, оставив только самое важное.

И снова годы трудился мудрец, и в один из дней слуги вкатили к императору тележку с пятьюдесятью книгами. Император уже совсем состарился. Он понимал, что не успеет прочитать эти книги, и попросил он мудреца оставить только самое-самое главное.

И снова трудился мудрец и спустя некоторое время он сумел свести все только в одну книгу, но когда он принес ее – император лежал на смертном одре и был настолько слаб, что даже не смог раскрыть ее. И тогда он попросил выразить все еще короче прямо сейчас, пока он не успел отправиться в мир иной – и мудрец написал на обрывке всего лишь одну фразу –

ЧЕЛОВЕК РОЖДАЕТСЯ, СТРАДАЕТ И УМИРАЕТ…

запись от Пятница, 04 марта 2005
это стихотворение я посвящаю своей сестре и ее парню..

Тихий голос струн, и сердце замирает
Я сижу с тобой и нежно обнимаю
Нету больше сил - Надежда умирает
Мы должны расстаться,все мы понимаем..

Тихий голос струн, капли за окном
Солнце плачет,ибо суждено..
"Было суждено жить в любви вдвоем..
Только мы решили, все ведь решено??"

Тихий голос струн,резкий звон, молчание..
Пальцы задрожали,слезы потекли.
"Нет! Ведь... ..обрати внимание..
Дни любви мгновеньем утекли.."..

***а это редакция..

Лесть и обман в мире грез и тумана.
Небо.Луна.Подоконник.Скандалы.
Острый скальпель торчит из кармана.
Тебе надоели эти вандалы.

Спросишь у звезд где есть правда и рай.
Дом твой как мерзкий и тухлый сарай.
Скорбь и сомненья парят мозги.
Зачем тебе все эти смерти, торги.

Сколько не думай об этом в тиши,
Мир не изменится..просто..пойми..
Сядь ты за стол,поспеши,напиши
Ту главную надпись на стенке:"Умри!

Сучий ты мир,безмятежен и страшен!
И агрессивно-молебно смешон,
В яркие краски мучений окрашен..
Жалости ты с зарожденья лишен!"

воть..как бы и само стихотворение..
-Отдать тебе любовь?
-Отдай!
-Она в грязи!
-Отдай в грязи!
-Я погадать хочу...
-Гадай!
-Ещё хочу спросить...
-Спроси!
-Допустим постучусь?
-Впущю!
-Допустим позову?
-Пойду!
-А если там беда?
-В беду!
-А если обману?
-Прощу!
-"Спой" прикажу тебе!
-Спою!
-Запри для друга дверь...
-Запру!
-Скажу тебе: "Убей"...
-Убъю!
-Скажу тебе: "Умри"...
-Умру!
-А если захлебнусь?..
-Спасу!
-А если будет боль?..
-Стерплю!!
-А если вдруг:Стена?..
-Снесу!!
-А если: узел?
-Разрублю!!
-А если сто узлов?
-И сто!
-Любовь тебе отдать?..
-Любовь!!
-Не будет этого!
-За что?????
-За то что не люблю рабов!!!!!

Настроение: drunk

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!